שי וגיא - מקום ראשון

שי וגיא החמודים הם המנצחים הגדולים של המירוץו!!!

קבלו רצף תמונות אהבה הומוארוטיות משגעות של שי וגיא הכוסונים האמיתיים של המירוץ-

כל הכבוד לכם נשמות, אתם אלופים אמיתיים, ואני חולה עליכם באופן אישי, אם תרצו לקבל את מספר הטלפון שלי, ונתאם שלישייה, צרו קשר דרך המייל

מה שבטוח היה קרב צמוד שחבל על הזמן! לא האמנתי עד הרגע האחרון שזה מה שיקרה, יש לי הרגשה שגם הם לא האמינו, הם היו נראים בהלם טוטאלי! והיו עוד כמה זוגות שלא האמינו ששי וגיא ינצחו, וניצלו את ההזדמנות האחרונה לפרגן להם-

מיה ועמיחי - מקום שני

למקום השני הגיעו מיה ועמיחי האהובים, שאת האמת האמת - היה מגיע להם לזכות. בחיים לא ראיתי נחישות כזאת מבחורה. הם אלופים אמיתיים, ואחרי 4 חודשים ביחד, התאהבתי-

תום וגיל - מקום שלישי

הגמר של המירוץ למיליון בפאב גילדה בת"א

בשביל גמר המירוץ למליון החגיגי, סחבקית הגיעה כמו גדולה לפאב "גילדה" של שי וגיא, ושם החגיגה היתה גדולה! צווחות הערצה נשמעו מכל עבר, הידיים מונפות גבוה לאוויר, מחיאות כפיים סוערות, דמעות בקצה של העין, ולפחות 3 מצלמות מקצועיות שסינוורו אותנו כמו שצריך בשביל לתעד את האירוע. נו כבר רואים אותי בערוץ 2?! בקיצור הצלחתי לצלם כמה תמונות אותנטיות מהמקום-

איזה טעים שם חבל על הזמן, שי וגיא האלה יודעים איך לעשות טוסט, אבל למה 44 שקל אינעל רבאק לא מספיק לכם מיליון?!

איך שהתוודע לנו מי המנצחים הגדולים במרוץ הברמן הכריז בקול גדול- אני רוצה העלאה!!!

ככה נראות הבלונדיניות על מסך ענק בפאב גילדה של שי וגיא אתמול בערב-

אחרי צלילי הניצחון לשיר המתבקש "we are the champions" של קווינס , כל האנשים התחילו לבכות, ועד היום אני לא יודעת אם זה היה בגלל ההתרגשות המדהימה, והצפייה בצוותא, או שזה בגלל כמות העשן הבלתי נתפס שאפשר לייצר עם כמה סיגריות בפאב קטן- כי אז אני הלכתי, והחגיגות נמשכו בלעדי, אני מעריכה ששי וגיא דפקו כניסה בסופו של דבר, והחגיגות נמשכו עד אור הבוקר, או עד שהשכן הראשון ברחוב אחד העם החליט להתלונן…

יאללה מזל טוב לכולם - נתראה במירוץ למיליון 2 !!

גיא ושי ערומים בחדר. כן כן זה קורה איפשהו באמצע הפרק, רציתי שתדעו.

חוץ מזה אנחנו ממשיכים במסע המטורף ביפן עד לסופו הידוע מראש (חנה ומרגלית מפסידות נו). כולם מחכים שהבי"ס, שם המשימה הבאה, יייפתח. בינתיים הולכים לישון במלון קרוב. מיכל ורן מתכננים את היום הבא בחדר במפקדה של רס"ר רן. מיל: "נתכנן את היום הבא המפקד". רן: "מממ". מיכל מוציאה את החולצות של הילדים שלהם מהתיק, מסניפה אותם ברגש ובוכה. מיכל: "אני כ"כ מתגעגעת אליהם, לחבק אותם" רן: "מממ".

משימת לימוד יפנית- אכן משימה מתאימה לשפה ההזויה ביותר. המשתתפים יכולים לבחור אם ללמוד יפנית ולהיבחן ע"י מורה או ללמד ילד יפני עברית (בשבילו זה יפנית). כולם מסתבכים קצת ושוברים שיניים. מיה: "הילדה היפנית כ"כ חמודה!! אני כבר אומרת לך עמיחי, הילד השלישי שלנו יהיה יפני." עמיחי מצמץ באי נוחות (בתרגום חופשי ליפנית= איפה עושים פה חראקירי?)

אנקדוטה1- שלושה וחצי מיליון בני אדם עוברים בתחנה של רכבת התחתית בטוקיו. וואו! אתם קולטים כמה זה מטורף? מיליוני יפנים קטנים מתרוצצים אנה ואנה, והכל ביפנית. בטוח הייתם הולכים לאיבוד.

אנקדוטה 2- מיה ועמיחי חווים עדנה. מה זה עדנה אתם שואלים? יענו רגע של נחת שכזה. עמיחי החליט להיות נחמד, הוא אפילו מחייך, וגם… רוצה להתחבק! פתאום נזכרתי שהוא ממש חתיך והבנתי למה מיה מסונוורת רוב הזמן. אך עמיחי תעשה לי בן דוד.

אנקדוטה 3- אליאנה נפצעה בראשה וחזרה לשנות ה-70 בנס ציונה או שהמלבישה של התוכנית התעוורה בנסיבות טרגיות.

משימת הנינג'ות- לא ברור מה הנינג'ות רלוונטים במשימת הנינג'ות.. כל המשימה היא לנחש באיזה שער צריך לעבור ב-3 מעברים, ויש 75 צירופים אפשריים (כך אמר רן הרס"ר). אם אתה לא עובר בשער הנכון אתה צריך לחזור לסוף התור. אה כן, יש מה נינג'ות שמתנפלים עליך ומסבירים לך בצעקות היסטריות בסמוראית שטעית. אבל השורה התחתונה- טעית. אם כן לא ברור לי למה כולם כ"כ התייחסו לנינג'ות- פיץ: "הטעות שלי הייתה שהתנהגתי כמו נינגה. מה אני נינג'ה??" לא. אבל סתם החלטת לעבור שוב ושוב באותו שער בחיי שזה לא קשור לחבר'ה שלבושים כמו מחבלים. מרוקו-יעל: "הבן שלי יהיה גאה שאמא ניצחה נינג'ות". אה.. את לא ניצחת נינג'ות הם אפילו לא יודעים שאת קיימת. אההה… לא משנה.

היחיד שהתעלם לחלוטין מהנינג'ות היה עמיחי (איזה כוסון וואי וואי) שסתם ניסה לנחש באיזה שער לעבור, והצליח על הפעם הראשונה את כולם!! זה סיכוי של 1:75! כנראה גם אלת המזל מעריצה אותו בסתר. תום וגיל הגיעו ראשונים למשימה אבל נתקעו בה שעות והפכו להיות אחרונים. אם מרגלית הייתה יכולה להסיע לשם את האלונקה שלה גם היא הייתה עוקפת אותם. רן גם עבר די מהר, מיכל: "תן חיבוק" רן: "מממ". הבלונדיניות עקפו את הכוסיות (ש וגיא). וכל הניצבים היפנים קיבלו משכורת חודשית של ישראלי ממוצע על שעתיים של התחפשות-לסמוראי-והשתטות-בפרהסיה. 

משימת הפירנאות- איזה משימה מעולה ומצחיקה. אבל כולם לקחו אותה אותו דבר אז בסוף זה סתם היה עיכוב של 7 דקות לכולם. מיה ועמיחי היו חמודים (בחיי), יעל ואליאנה היו מעצבנות (כמו תמיד), הבלונדיניות התלהבו מהקימונואים שלהם, ורן הסתכל עליהן בערגה ונפלטו לו מילים שלמות מהפה: "מממ אם לא הייתי צריך להישאר במים הייתי בא לחבק אתכן". מה????? מיכל שמעת את זה? הוא דיבר. לא על התגעגע לילדים, לא שאל איך את מרגישה, לא עצר כשביקשת עזרה, אבל מה את יודעת כנראה 2 בחורות בלונדיניות בקימונו עשו את הבלתי אפשרי. מיכל- גירושים.

נקודת הסיום- מיה ועמיחי פידלו יפים ומחייכים למקום הראשון, רן ומיכל המהמו למקום השני. הבלונדיניות אחריהם, גיא ושי עקפו את יעל ואליאנה (יש!!! שיעופו כבר מהמרוץ!!!!). פיצי ופיץ כמעט הפסידו ופיצי לקחה את זה כמו גבר. הם היו ממש חמודים והיה לי עצוב אבל למזלם הם לא הצליחו להפסיד לבחורה בת 60 שמאושפזת כרגע בבית חולים עם אפנדיצט אז הם נשארים איתנו!

הרומן של רז ומרגלית- רז נבוך, מרגלית מחייכת, רז מתרגש, מרגלית מסמיקה, רז מתקרב, מרגלית מסתכלת עליו, רז מתקרב עוד, מרגלית נאנחת, רז רוכן מעליה ונושק לה. אהההההה! אני רוצה להיות מרגלית!

הצוותים נוסעים ליפן. טירוף! הם רצים לשדה התעופה ומשם לרכבת ומשם לכיכר המרכזית ואמורים לנחש איך מגיעים לכל מקום הכי מהר והכי זול- איך הם עומדים בזה??? שימו אותי בבת-ים ואני לא אדע לחזור הביתה. באוטובוס? במונית? רגע באיזה כיוון החוף? אה שם זה כבר חולון? איך יוצאים מפה??? לא, באמת, איך יוצאים מבת-ים?. אקיצר, לשמע היעד החדש תום התרגשה עד אימה ("אני מאד אוהבת את התרבות היפנית פיצי פיץ") ויעל התחילה לפנטז על מותגים (שמתם לב שאליאנה אף פעם לא מדברת..?)

מיה ועמיחי הגיעו ראשונים לשדה התעופה, לקחו טיסה להונק-קונג אבל פיספסו את טיסת ההמשך ליפו ממש בכמה דקות. רן ומיכל, שי וגיא וגיל ותום הגיעו צמוד- רן גילה שיש על אחת הטיסות 4 מקומות והציע לצוות הצעה- הוא יגיד להם איזה טיסה הכי שווה והם נותנים להם להיות ראשונים בתור. ככה הוא מוודא שאף אחד לא עוקף אותו או מוצא טיסה שווה אחרת. כלב. בקיצור הזוגות האמינו לו ואז גילו שיש רק 4 מקומות וזוג אחד ייאלץ להידפק. רו הציע ברוב נדיבותו לעשות ביניהם הגרלה ("כמו שאני עושה עם הילדי כשהם לא רוצים לצחצח שיניים"…) הוא היה ממש מבסוט מעצמו שהוא סוג של בורר העולם התחתון. לא יודעת רן, לי אתה נראה כמו בחור חנון ופתטי בגיל העמידה שעוד לא הבין דברים בסיסיים בחיים כמו לאהוב, ולהנות, ולהרגע

תום וגיל זכו אצל הבורר ושי וגיא לקחו את ההפסד בכבוד יש לציין. ממש כאילו הם גברים. הם עולים על הטיסה עם הבלונדיניות ועם יעל ואליאנה. כל החבורה נוחתת בטוקיו ומחפשת רכבת, שי וגיא נכנסים לרכבת הראשונה, אבל ארבעת הבנות לוקחות את האקספרס ועוקפות אותם בסיבוב. שי וגיא ירדו ממקום שלישי למקום שישי ברגע. אבל זה לא מנע מהם לחייך בלי הפסקה אפופים בשמים וריחות של יפניות חמודות מכל עבר. שי ממש איבד את הצפון ונראה שעוד 9 חודשים יגיחו לעולם הרבה שייים קטנים באי היפני.

הרמז הראשון- ההפקה השקיעה ושמה את הרמז באחד ממיליון שלטי הניאון בכיכר בויאקה או איך שלא קוראים לה. פתאום על אחד השלטים כתוב בעברית "גשו אל הגישה בורוד" רעיון מעולה, שאפו. כל הזוגות התברברו עד שהם קלטו את זה (אנ יעוד בטח הייתי מסתובבת שם ומחפשת את הרמז במעבר חצייה..)

משימת האותיות היפניות- בעולם כ"כ מיוחד ומטורף של אופנה, מי חשב על אותיות דווקא??? המון בחורות-בובות לבושות בצבעים ונוצות ושלל הזיות כאילו התפוצץ באיזור איזה קומיקס. כל אחת מסתירה אות מתוך האלפ-בית היפני, והצוותים צריכים למצוא את האות שלהם. אההה… שיעמום. גיל החליט שאפשר פשוט להפשיט אותן כדי למצוא את האות, מה שלא עזר להם כ"כ והם נתקעו במשימה הזאת בעוד שאר הזוגות, שלא הלכו על הטרדה מינית, עקפו אותם בסיבוב.

בתמונה: רז מאירמן הצתוות למיקי-סיקי יפאנית כחולת שיער, הזוג כרגע במקום השישי.

בטיסה מרגלית צ'יקי צ'יקי הי הי חטפה כאבים עזים ובלתי מוסברים. הרופאים אומרים שזאת הרעלה, אני באופן אישי ממש מבואסת, כי הן עשו הכל כמו תותחיות ועכשיו הן מושבתות. מעניין מה ההפקה תעשה עם עניין- מרגלית תגיע עם אלונקה לנקודת הסיום של יפן, שבוע אחרי כולם, ורז יגיד להן- "חנה ו.. הבחורה עם השקית בווריד, אתן הצוות שהגיע במקום האחרון, בשבילכן המירוץ, ואלי גם המצב הבריאותי, הסתיים". אוי מרגלית כולנו דואגים לך ומאוהבים בך- אני מקווה שהתאוששת מהר וחזרת הביתה לקיבוץ החם והאוהב (האם הכל היה מזימה לחמוק מההצקות של חנה..?)

אם זה לא היה ברור עד עכשיו אז חנה ומרגלית הן אלופות העולם, והחביבות עלי יותר מכל (כן גם אני ומוטי התחפשנו לחנה ומרגלית בפורים, בעוד אנחנו הולכים ברחובות וצועקים זה לזו- "קדימה מרגלית!!") בקיצור שתי הקיבוצניקיות הנחשות האלה עצרו כאמור את אלן וענבל תוך קריאה נרגשת לעם ישראל "אי אפשר לוותר על אמצעים שיכולים להוביל אותך קדימה". דרך יפה להגיד שגם הן היו מוכנות לשכב עם רז מאירמן אם זה מה שהיה מביא להן את המיליון. השאלה הנשאלת היא- האם גם אתה מוטי יקירי מוכן לשכב עם הצנון הכוסון בשביל מיליון שקל, ועוד בשנתון הנוכחי?

והסתייגות קטנה- זו הפעם הראשונה שהצנון חייך בשבילנו בתוכנית הזאת, והוא לא עשה זאת לבלונדיניות, לא  למרוקאיות, אלא ללא אחרות מאשר הקיבוצניקיות האלופות שלנו- הוא היה פשוט מאושר לראות אותן, ולא הצליח למחוק את החיוך מהשפתיים היפות- ועל זה נאמר אתה יפה כשאתה מחייך. 

משימת הסירה העגולה- הסירה המאותגרת הנדסית ממשיכה להפיל חללים גם בפרק זה, ובינתיים הגבריות המעורערת של שי וגיא הגיעה לשפלים חדשים. שי התגלה ככוסית מתבכיינת ששקועה עמוק בתוך רחמים עצמיים, ממש כמו אחותי הקטנה בת ה 13 שכפרה עליה לפעמים דורשת כאפה מצלצלת, ואין כמו אחות גדולה שתסייע בעניין הזה. הנה את רואה ממי הכנסתי אותך לבלוג שלנו, עכשיו את יכולה להיות רגועה.

דווקא גיא היה שרמנטי וחמוד, אל מול היבובים של שותפו העסקי, אפרופו אני מקווה שבנדיקט לא נבנה על הדמעות, כי זאת דווקא אחלה מסעדה, טעים טעים.

כמו כן גילינו את כל מה ששי חושב על נהגי המוניות הוייטנאמים ובכלל, וזה נשמע כך "למה הוא לא מבין שהוא אידיוט?" משפט לסטיקר אחינו! הנה ההתחלה של הסוף עבור שי וגיא שיצאו מהכלים, ורבו למי יש יותר גדול-

לא כל שכן אפשר לומר על הבלונדיניות, שאני הולכת ורוכשת להן יותר ויותר ריספקט אחיות שלי! לא עוד אזלזל בגוון הצהבהב, במיוחד כשהוא מגיע בשילוב עם ורוד זרחני מסטיק בזוקה.

עמיחי מנסה להרגיע את מיה שלא נורא שלקח להם שעה לחצות לצד השני של הנחל. איך הוא עושה את זה? בשיטה העמיחיית הידועה- לרדת עליה. "את לחוצה" "אני לא לחוצה" "אז תרגעי" "אני לא לחוצה" "את מלחיצה אותי".

יעל צועקת ומקללת את העולם (אה זה רגיל..) ואליאנה מסתכלת עליה ושואלת את עצמה מתי כל זה ייגמר? תרשו לי לפקפק במרוקאיות של אליאנה, היא דווקא ממש רגועה ומגניבה, בעוד החברה שלה מחזקת את הסטריאוטיפים החמים ומאיפה נולד ה- לו לו לו. מוטי שלא תעיז להסתכל על המחשוף- אל תשכח יש מצב שאתה מתנזר מסקס לשארית שנת 2010, אז כדאי לך להרגיע. לפחות עד שגם אני מקבלת איזה כוסון מיוזע ללא חולצה להתבונן עליו בתוכנית הזאת (איך הם הוציאו לי את אלן מהמירוץ, איך?) 
 

משימת הבמבוק- מיה מפגינה כישורי ריקוד וקואורדינציה מרשימים (נו תעזבי אותו כבר מיה) ועמיחי מקנא ושוב מככב בזכות יציאות לא חוקיות..

התוכנית הבאה לזוג המעצבן הזה היא לא פחות מ נולד לרקוד, נראה אתכם מוציאים ממני SMS יא מציקים.

הדודות חשבו שהן רוקדות הורה, ולכן לקח להן קצת זמן, הבלונדיניות פרגנו זו לזו, ותאמינו לי הן עושות לכולנו וואחד שיעור בפרגון הדדי, איזה מגניבות אתן סחתיין! 

משימת הדברים האלה שצריך להשחיל על עמוד- מי חשב על המשימה המשמימה הזאת? כולם מפגינים עייפות מחשבתית ושואלים את עצמם איך הם עשו את זה בגיל 7…? מה שמזכיר לי את התוכנית ההזויה הזאת שילדים מתחרים מול מבוגרים על שאלות פשוטות בחשבון וטבע, זוכרים את זה? מה זה היה לעזאזל? 

תאונות עבודה - מה שבטוח זו היתה התוכנית עם הכי הרבה תאונות, ובואו נקווה שהחברה במירוץ למיליון עשו ביטוח- ברגעים של ייאוש על האופניים שי 'הבכיינית' ניסה לדרוס אופנוע וייטנאמי, וגם כמעט הצליח, בלונדינית נאמבר 2 חטפה מקלחת קרה בנהר, למרות שכבר סיימה את המשימה בהצלחה, רן הדביל העיף את אשתו מיכל באכזריות מהריקשה המוזרה הזאת (אלימות במשפחה? טוב נו אולי נסחפתי קצת), וחנה ומרגלית התנגשו כנראה בכל מיני דברים עם הריקשה ועפו קיבינימט, ועל זה נאמר- מי נתן לך רישיון? 

ונעבור לתוצאות:

מקום ראשון- מיה ועמיחי

מקום שני- רן ומיכל

מקום שלישי- הבלונדיניות

מקום רביעי- תום וגיל

מקום חמישי- שי וגיא

מקום שישי- יעל ואליאנה

מקום שביעי- חנה ומרגלית

הודחו לתמיד- אלן וענבל שאולי עד היום עומדים בשוק הדגים ומחכים…

פרק 6 בסימן התפוררות מוסד הזוגיות, והעלאת השאלת הבלתי נמנעת- "למה בעצם?". כנראה שגבר ואשה יחד זה פיתרון לטווח קצר מיוחד שכולל חילופי נוזלים. אם אחרי זה הם בוחרים להמשיך להסתובב יחד, לגור יחד, לצאת יחד, לנסוע למסע מסביב לעולם וללטף נחשים- זה מועד לפורענות. קחו את זה בחשבון.

נתחיל באלן וענבל שכבר עשו את ההחלטה השקולה ונפרדו. מה אחז בהם לחשוב: 'אומנם לא הצלחנו להחליט לאיזה פאב יוצאים בערב, אבל בטח נסתדר מצויין במירוץ מתיש וארוך ברחבי העולם כשהזוגות האחרים נושפים בעורפינו'. לא ברור. בסצנות באוטו רואים אותם הולכים לאיבוד בנבכי היחסים שלהם. ומשתפים את כולנו בקטנוניות הטפשית שלהם אחד על השני. לא נעים.

רן ועמיחי בככל מתחרים במירוץ-למיליון-הערות-גועליות. מה זה לא פה?. כן זה כן- רן מתעלם מאישתו שממש בוכה מכאבים בכתפיים (במשימת התרנגולות המעצבנת) "אין מה לעשות" אומר הנוד בקול מתכתי ומשמים. רן- תקנה אישיות, אתה חוזר על עצמך. תגוון קצת. עמיחי נסחף ללא דרך חזרה: "לא רוצה לשמוע את ההצעה שלך" וגם: "אז תלמדי לשתוק". רם הם היו יכולים הם היו שמים על הבחורה שלהם כאפיה ושולחים אותה לאפות פיתות בטאבון.

ואחרונה חביבה ענבל, שממררת לאלן ולנו את החיים. מה נהיה איתך ענבל "אלן סתום ת'פה" זה לא משהו שאומרים שיש עלייך מקרופון קושקושית. הבחורה לא תורמת כלום למאמץ הזוגי ורק מקטרת. אם אלן היה יכול להעלים אותה היה לו יותר סיכוי לזכות. ולסיכום: "איכס את זה אני לא עושה. גם את זה לא. ואיכס מה זה. אלן אתה מעאפן. אני לא עושה את המשימה הזאת. איזה גועל. אלן סתום את הפה. אלן אתה מתברבר. אלן הכל באשמתך. איכס אני לא נוגעת בזה"

הרגע הכי טוב: חנה ומרגלית מגלות שהן מקום ראשון! איזה ענקיות! האם שנים בקיבוץ חישלו אותן למצב שהן היום? האם לאכול עכברוש אחרי 60 שנה בחדר אוכל של הקיבוץ עשה את המשימה פשוטה עבורן? מה שזה לא יהיה אני שמחה!

הרגע הטרגי: אשר המלך מרים את מאור במשימת הבוץ. זה טרגי כשיודים שההירואיות המקסימה שלו, והאופי הסוחף לא יעזרו לו הפעם. אבל אם זה לא עוזר בחיים אז מה כן????? נשארתי מבולבלת.
מחווה לבחור הכי הורס בארץ:

אשר איי לאב יו!

מדד היחסים תחת לחץ:

מיה ועמיחי- על פניו 2 מושלמים יפייפיים שנראים כמו פרסומת לבושם חדש של קלווין קליין. אממה מיה מסתבר בכלל לא מחפשת בן זוג אלא אליל. את תפקיד האליל מאייש כרגע עמיחי, אומנם יפיוף עשיר (כמה כסף אמא שלו עשתה בכלל?) אבל בטח חסר את התשובה למשמעות החיים. בקיצר לא הייתי זובחת לו זבח (??). עמיחי מצידו לא סגור על הזוגיות שלו, על מיה, על עצמו, ועל איזה מין פוזה הוא רוצה לאמץ לעצמו. הוא לא לוקח אחריות על הזוגיות, זה בכלל לא קשור אליו, קיצר הוא לא נותן את עצמו עד הסוף. מה עד הסוף? בקושי 20%. ברגע הקובע: במשימה שאלו- 'מי רוצה להגיע לשיא?' עמיחי: "את תעשי את זה"

גיא ושי- אחלה חברים מפרגנים ואין לי עוד מה להגיד כי למרות שהם כוסונים הם משעממים (שי יותר חתיך)

מכיל ורן- זה לא זוגיות זה. מה זה זה. הוא מתרברב בעובדה שהוא אדיש, בתרגום חופשי: "אני כ"כ מפחד מהחיים ומיחסים עם אנשים שאני מנוק מעצמי בכזאת רמה שאני מת בעודי בחיים". מיכל נחמדה, וסובלת אותו שזה כבר לזכותה. ברגע הקובע: רן: "ראיתי שהיא בפיק ברכיים אבל נשארתי אדיש"

גיל ותום- כולם כבר דיברו על המוזרות של פיצי ופיץ. אבל לי הם נראים סתם שני אנשים חמודים עם נטייה לסחבקיות יתר. ברגע הקובע: "עשיתי את הבנג'י בשבילך. בשבילך. כל הזמן אמרתי פיצי פיצי פיצי פיצי"

אלן וענבל- אלן סבלני למצבי רוח הקפריזיים של ענבל. ענבל מפרגנת לאלן בחיוכים של הערכה מפעם לפעם. בסך הכל אני מאחלת לכולם כאלה אקסים. נכון שלפעמים הם מתעצבנים אחד על השני ותוך דקה נזכרים למה הם נפרדו מלכתחילה ("שכחתי שהוא כזה פוץ" "אויש שוב הקטע הילדותי שלה") אבל רואים שהכל שלם ביניהם, בלי משקעים ודרמות מטומטמות, ככה לשניהם יהיה קל ליצור לעצמם עוד זוגיות בעתיד (אם הם ירצו כי נראה שלשניהם זה לא לחוץ). ובכלל נראה שכיף וקליל איתם לשבת באיזה פאב. אז תתקשרו אליי? ברגע הקובע: ענבל: "מי צועק? כשאני אצעק אתה תדע" 

אליאנה ויעל- חברות בנשמה. מה זה נשמה, כפרה עיניים. אומנם מאד שונות אבל מעריכות ואוהבות אחת את השניה. אליאנה מביאה את השובבות הזורמת וחסרת הדאגות ויעל מביאה את ההשקעה בקשר והשריטה המרוקאית המגניבה. אליאנה רווקה תל אביבית, ויעל נשואה עם ילדים. אליאנה רוצה לעשות בנג'י, ויעל לא רוצה לישון באוהל בחיים יותר! לפעמים יעל קצת מאיימת ואליאנה מנסה להחליק את זה ולעשות אנרגיה טובה. אבל אחלה חיבור חם ואינטימי ביניהן. ברגע הקובע: "כפרה שלי חשבתי שקרה לך משהו הלב שלי נפל לתחתונים" 

אשר ומאור- איזה מלכים מה אפשר להגיד, חברים אמיתיים שלפעמים רק מהקנאה מבאס אותי להסתכל עליהם. לא נתקעים על שום שטות, לא נותנים ללחץ להפריד ביניהם, אין אשר לבד ומאור לבד- הם גוף אחד, מנצחים יחד. מה שלא יהיה הם יחזרו לאשדוד אחרי שבועיים של הנאה טהורה. ברגע הקובע: "אשר תראה התלהבות!" (אשר מתאפץ במושב האחורי)

הבלונדות- הגירסה הנשית של גיא ושי- יפות, אנרגטיות, אבל מה זה משעממות. אני אפילו לא יודעת מי זאת מי… אבל הן כל הזמן מפרגנות אחת לשנייה שאפו!

חנה ומרגלית- דגחי ברגע הקובע: "חנה איי לאב יו!" "קדימה מרגלית"

לירן וילנה- מפטפטות, חייכניות, אוהבות, מתחבקות, מצחקקות, הי הי הי הי הי. הן בדיוק בדיוק באותו ראש שזה מדליק לראות. אבל זה לא עזר כי הן כבר לא איתנו, ואת המיליון הן יכולות לעשות בדרך אחרת- נאמר לפתוח עסק לפרחים. הי הי הי הי הי

בראד ואנג'לינה (נו מיה ועמיחי) הגיעו ראשונים למשימת הסמיילי- ככה המקומיים קוראים למעדן המקומי שלהם- ראש של כבש מחייך(???) או מה זה היה?? בכל מקרה עדיף פלאפל:

אז אנג'לינה מסתבר צמחונית מגיל 7, ונאלצה לשבור את בצורה הכי דוחה שיש איכס מסכנה!!! איזה משימה אכזרית. בראד מתעלם ממנה לחלוטין ומתנהג כמו פוץ. דווקא היא אוכלת את הראש כמו גדולה- אוזניים, אף, שרירי לחיים.. הכל תחת המוטו: "אם אנחנו לא מגיעים ראשונים היום אני מתאבדת". והבחור עסוק בעצמו: "גם לי זה קשה מה את חושבת" והולך לצד כולו מתעוות בגועל כמו ילדה בת 6. אנג'לינה את מהממת, תברחי כל עוד את יכולה! הוא בכלל בקטע של בנים אני אומרת לך..

בינתיים ילנה ולירן ממשיכות לרחם על עצמן במשימת היין הבלתי נגמרת. ואחרי התנהגותן המחפירה והמתנשאת כלפיי שאר הנתינים, הוד רוממותן ציפו שאשר ומאור יעזרו להן. אשר: "אה לא נראה לי נשמה.. זה בכל זאת מירוץ את יודעת". כאן יכלו המלכות לרחם על עצמן שוב וילנה פצחה בשיר הלל לדם הכחול שלה: "אם הם היו מהמוצא שלי הם היו עוזרים לנו" אה וגם: "זה היה נורא! עשינו עבודה של אפריקאים.."

ושוב באוטו עם בראג'ולינה, בראד כועס עד מאד: "אין לי עוד מה להגיד לך חוץ ממה שאמרתי!". היא: "אבל עמיחי-". הוא: "אין לי עוד מה להגיד לך חוץ ממה אמרתי! אם תגידי עוד מילה אז אני אהיה חייב ל-". היא: "מה?". הוא: "לשתוק"… אבל אין מה לומר הם אוכלים את המשימות בלי (עם) מלח. ושוב הם מקום ראשון. כמובן שמיה מסיקה מזה שהם נועדו להיות ביחד- הנה גם אלוהיי המירוץ למיליון חושב ככה!

שמתם לב שכל הזוגות לא עומדים במבחן היחסים ותחת הלחץ הכי קטן יוצאים אחד נגד השני? בעוד הזוגות חברים תומכים אחד בשני ברגעי משבר… makes you wonder

אלן וענבל מגיעים לדוכן הסמיילי. ענבל חוטפת את היסטריית חייה ונכנסת להיפר-ונטילציה (לא משנה) הילדים המקומיים לא מבינים למה הבחורה בוכה כשהיא רואה פלאפל.. ענבל לא מודעת לעולם החיצון ונשארת בדרמה שיצרה לה בראש. שם הכבש הוא בעצם נשמה מייללת שתרדוף אותה בלילות. סתם גם אני לא הייתי נוגעת בזה. קיצר אלן אוכל לבד… ענבל: "זה היה ההסכם! אתה אוכל, אני קופצת!". בינתיים גם תום וגיל וגם מיכל ורן עוקפים אותם… אלן נשמה שכמוהו לא האשים את ענבל (למרות שהיא אשמה) ואפילו ניסה להרגיע אותה שזה לא נורא

יעל ואליענה שיחקו אותה בענק עם הסמיילי ועם קצת דמיון מודרך הפכו את זה לחמין הטעים של אמא של יעל. שאפו!! הן חשבו שהן מקום אחרון ופצחו בדמעות אושר כשרז הודיע להן שהם במקום שישי. או שהיו אלה דמעות התרגשות שבחור כזה כוסון מדבר אליהן מקרוב?

והנה גם אשר ומאור והבלונדיניות בקרב צמוד במשימה המגעילה מכולן, כל אחד לוקח את זה קצת אחרת:

הסיום היה מותח במיוחד אני חייבת להודות שחששתי, המלכות עקפו את חנה ומרגלית והקרב היה צמוד-צמוד. אבל אז הן שוב נאלצו לעשות משימה לא מלכותית- לאכול את הגועל הזה, מה ששבר לחלוטין את נשמתן העדינה והזכה. המוכרת עודדה את לירן: "תאכלי גברת", אבל לירן הסבירה לה ש: "לי זה קשה, אני אוהבת חיות, אני רגילה לרכב על הסוס שלי באחו שם הציפורים שרות לי בוקר טוב והסנאים אוכלים מכף ידי"

ההדחה הראשונה הגיעה סוף סוף: המלכות הבכייניות הגיעו אחרונות, והמלכות האמיתיות נשארו!!! צ'יקי צ'יקי היי היי היי

מקום ראשון- מיה ועמיחי

מקום שני- גיא ושי

מקום שלישי- מיכל ורן

מקום רביעי- גיל ותום

מקום חמישי- אלן וענבל

מקום שישי- אליאנה ויעל

מקום שביעי- אשר ומאור

מקום שמיני- הבלונדות

מקום תשיעי- חנה ומרגלית

מקום עשירי- המלכות לשעבר

אני בלחץ נוראי לקראת ההדחה הראשונה בתוכנית המירוץ למיליון היום בערב

אני יודעת טוב מאוד איזה זוג אני רוצה שיעוף מהמירוץ, ואיזה זוג אני רוצה שיישאר

אבל חוששתני שאלוהי ערוץ 2 לא הולך להיענות לתחינותיי

המצב קשה מנשוא, וקשה לי להסתיר את נטיותיי (הלא מיניות בעליל!!)-

רוצה את מאור ואשר הגאונים, ואת מרגלית וחנה התותחיות בפנים!!

ורוצה את מיכל ודן המרגיזים בחוץ!!

אבל אם נתחבר שנייה למציאות הקשה- מיכל ודן די מובילים כרגע במירוץ

בעוד הקיבוצניקיות והגאונים די מאחור

מה שמעודד אותי זה ששתי מלכות היופי ילנה ולירן במצב ממש גרוע, ואלא אם כן יקרה נס בסגנון של-

מישהו יעשה באנג'י בלי חבל, או פיל יאכל איזשהו זוג אומלל, נראה לי שיהיה להם ממש קשה להדביק את הפער במירוץ

מה שיקבע היום זה המשימות בתוכנית, ונקווה שיתחילו לפתח משימות של מוח יותר מכוח

כדי שלא רק המשתתפים יוכלו לקחת את המיליון אלא גם המשתתפות..

שתי הדודות האלופות מעמק הירדן עושות לנו בי"ס! רגע של נחת בעולם הנינט-דנקנר-משה-מלצר המשמים. שתי הקיבוצניקיות האלה מאושרות מכל רגע, עם רוח ספורט אמיתית, הרבה גז במנועים, ושיר בלב.

מרגלית וחנה תאמצו אותי לאחיינית! נקום כל בוקר עם התרנגול, נתרוצץ בדשא, ונדנדנד על הערסל. אם יש בעיה של הליכים וכאלה אז עזבו, ורק תשלחו לי חמין בשבת. תודה

צ'יקי צ'יקי צ'יק היי היי היי